Записки на салфетках

Представьте себе кастрюльку закипающего молока, вот на нем образовалась пенка. На пенке бактерии очень быстро начинают строить цивилизацию — племена, анимизм, Гай Юлий Бактерий, Крестовые походы против неверных, которые верят не в единого Человека с ложкой за пределами кастрюли, в Человека с вилкой, вторая мировая бактериологическая война … и вот 2012 год, нет 201,2 секунда. И я огромной ложкой начинаю рушить их континенты. Часть начинает орать — "спасите–помогите!", другая "ага, он все таки с ложкой!", третья грузится на корабли и в виде пара исходит на холодный необитаемый потолок, где им надо строить все заново. Он такой же белый как молочная пенка, но никогда не станет для них родным…

Короче. Пейте молоко холодным. Не надо давать им ложную надежду, если в итоге вы все равно разрушите их мир.

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Я иногда ловлю себя на мысли, что коммунисты не были столь не правы снося церкви. Давно уже для себя решил, что у красных были позитивные моменты. Поголовное образование, медицина. Снос церквей в этом списке просто обязан присутствовать. Но забывать про остальные их "делишки" тоже опасно.

Я не просто так написал об этом.

Я считаю, что все, кого прельщает блатная романтика, на самом деле латентные гомосексуалисты, которые стремятся попасть на зону для того, чтобы заниматься сексом с другими мужчинами.
Просто, вокруг этой ебли в жопу вырос красивый такой антураж в виде героина, перестрелок, дорогих машин, понятий и фарта. Но это все прикрытие!

Без тебя у меня суицид. Априорный и перманентный.
Без тебя — неразбавленный спирт и просящие лезвия вены.
Без тебя мне уже всё равно, всё к хуям и такой–то прабабке.
Я оставлю у бара авто, заночую у дома на лавке.

Это Oerlikon–GDF–005, роботизированное противовоздушное орудие швейцарско–немецкого производства, оснащенное пассивным и активным радарами, лазерной системой целеуказания и способное вести огонь по низколетящим быстрым целям, включая самолеты, вертолеты, БПЛА и крылатые ракеты. В автоматическом режиме используется пара 35–мм стволов с весом снаряда около полукилограмма и система подзарядки. Солидная штука, между прочим, автоматизация огневых систем подобного уровня может серьёзно облегчить процесс ведения боевых действий.

Два года назад, на полигоне в ЮАР, в ходе учений неизвестная причина «побудила» вышеописанное автоматическое орудие ПВО расстрелять 9 солдат и серьезно ранить еще 14. Представитель южноафриканской армии бригадный генерал Квена Мангоп (Kwena Mangope) сообщил лишь, что причина сбоя остается неустановленной: «Возможно, проблема была механической, она привела к тому, что полностью снаряженная пушка открыла бесконтрольный огонь, убивая и калеча людей». Однако, по мнению специалиста по вооружениям Хельмод–Рёмера Хейтмана (Helmoed–Römer Heitman), причиной сбоя, скорее всего, послужил неустановленный "глюк" компьютерных систем орудия, который и привёл к тому, что Oerlikon остановился, только полностью расстреляв по мечущимся по полигону солдатам оба своих магазина (по 250 снарядов, напомню — по полкило каждый).

Причины случившегося неизвестны до сих пор.

В том же году рабочий одной шведской компании, расположенной к северу от Стокгольма, занимался обслуживанием сломавшейся машины для переноски камней. Думая, что отключил питание робота, мужчина подошел к нему. Однако машина внезапно заработала, схватила жертву за голову, и начала пиздить, сломав в итоге 4 ребра и нанеся массу других травм различной степени тяжести.

Это я всё к чему, собственно. Встречайте — пока ещё несмело стоящее на своих шасси детище Cyclone Power Technologies и Robotic Technology, военный робот EATR, способный получать энергию, необходимую для работы, из биомассы. Любой биомассы. Конечно же, в него встроено ограничение, делающее его сугубо вегетарианцем, но ограничение это исключительно программное.

Согласно некоторым данным, сейчас ребята получили от американских военных солидный кусок баблоса на дальнейшие разработки, а чтобы всем не было скучно, ещё один солидный кусок бабла получили другие ребята, из Cornell University, создавшие первый прототип самовоспроизводящегося робота.

Эта война длилась две тысячи лет и продлится еще столько-же а ситуация как не менялась, так и не изменится. Констант. Для чего все это? Почему нельзя жить в мире? Кому это нужно? Почему, по прихоти кучки людей из высоких чинов, людей кому это выгодно, в принципе братские народы крошат друг-друга уже две тысячи лет? Вздор какой-то.
Что дала мне эта страна? Ничего! Кроме долбаных, ничего не стоящих бумажек говорящих об образовании, пристрастия к алкоголю, никотину и кучи головной боли - ничего. Мало того, они еще выдергивают у меня три года, минимум три года, жизни непонятно в угоду кому и чему.
«Мама, мама! Когда я вырасту, я стану шахидом - террористом смертником! Я отправлю в ад кучу неверных и ты будешь гордиться мною! Мы станем свободным народом! Мы выгонем неверных с наших земель!»
Таких тысячи.
«Мама, мама! Когда я вырасту, я призовусь в армию и буду служить в боевых воисках! Я буду защищать вас от террористов-арабов! Вы будете гордиться мною! Вы сможете вздохнуть свободно! Мы покажем этим бородатым, кто на самом деле хозяин этой земли!»
Таких тысячи!
Где разница? В чем разница между арабом и евреем? В чем разница между человеком и человеком? Звучит как тавтология?
Весь этот конфликт это и есть самая настоящая, до боли глупая, тавтология.

Вспомнилась чья–то хорошая фраза:
"Некоторые люди всю жизнь ищут свою половинку, а некоторые — рождаются целыми."

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин–джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

Представьте себе, что в русской армии солдата отпускают погулять на целую неделю.
Теперь представьте, что солдата каждый вечер отпускают домой и каждое утро он возвращается на службу как на работу.
Представьте себе, что солдат работает всего часа три-четыре, а в остальное время отдыхает.
Представили?
Так вот, представьте себе, что при всем при этом, солдаты Армии Обороны Израиля: "НЕДОВОЛЬНЫ УСЛОВИЯМИ СЛУЖБЫ В АРМИИ"!

Мне сейчас сказали, что лиловые носки — это не комильфо…
Куда катится этот мир?!

После бокала красного сухого, на белом фильтре остаются следы как от помады.

Не делайте из секса культа. Секс — это почти как танец, только голые.

Посетители выставки "Body Worlds", проходящей в Хайфском музее науки, стали свидетелями душераздирающей сцены: женщина средних лет остановилась перед одним из экспонатов выставки и разразилась безудержными рыданиями, переходящими в истерику.

Сотрудники музея и просто посетители слышали, как она шепчет сквозь слезы: "Толичек, миленький, что же они с тобой сделали!!!".

Экспонат, вызвавший столь бурную реакцию женщины представлял собой отпрепарированный труп без кожи, держащий на вытянутых руках перед собой собственную печень, пораженную алкогольным циррозом.

По словам женщины,которую с трудом удалось успокоить, она опознала в препарате своего бывшего возлюбленного, с которым она сожительствала в городе Актюбинске еще каких–то 3 года назад.

На половом органе препарата сохранилась выцветшая татуировка "Марина", по которой бедная Марина и опознала возлюбленного Толика.

После отъезда в Израиль Марина потеряла связь с Анатолием, но слышала, что он отбывал срок наказания в одной из колоний по статье за бродяжничество. Каким путем Толик попал на выставку доктора фон Хагенса,остается пока неясным, полиция Хайфы начала расследование. Руководство музея и общественность Хайфы было потрясены трагедией и была создана инициативная группа, призванная помочь бедной женщине.

Одна из идей — выкупить препарат у доктора фон Хагенса и прередать его на хранение безутешной Марине. Нам стало известно о создании амуты "Бедный Толик", куда начали уже поступать первые пожертвования. Член кнессета Солодкина (тоже Марина!) вынесла этот случай на рассмотрение комиссии кнессета по вопросам семьи и брака.

Открыл сегодня арбузный сезон. Ах, эта твердая корочка скрывающая за собой холодную красную мякоть. Эти скользкие семечки с таким прекрасным звуком стукающиеся об металическую миску. Этот чарующий запах вызывающий сладкое урчание в животе. И весь этот букет заключен в прекрасную ягоду с гордым именем "Арбуз".

Разлили, попили, морду разбили, железякой убили, в земле закопали, закурили, погрустили и снова разлили.

Я решил, что больше Egermeister пить не буду — уж очень жесткий от него отходняк. И курить нужно бросать, а то, что-то, совсем обнаглели в этом своем министерстве хитрожопых. Платить больше шести баксов за пачку — моветон.

ГЛУПОЕ БЫДЛО, ВЫ НИЧЕГОШЕНЬКИ НЕ ПОНИМАЕТЕ!!! ВОТ ВЫ СМЕЁТЕСЬ, А ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОМОГАЕТ, НА ТРЕКИ ЭНИИ И ЭНИГМЫ НАЛОЖЕНЫ СПЕЦИАЛЬНЫЕ УРИНОБИНАРНЫЕ ШУМЫ, ОНИ–ТО И ЛЕЧАТ И БЛАГОПРИЯТНЕЙШИМ ОБРАЗОМ ВОЗДЕЙСТВУЮТ НА ЧЕЛОВЕКА, Я НАЧАЛ СЛУШАТЬ И У МЕНЯ РАССОСАЛИСЬ РУБЦЫ И Я ПОХУДЕЛ НА 30 КИЛОГРАМ ЗА ОДИН ВЕЧЕР!!! ВАМ НИКОГДА НЕ ДОСТИЧЬ ПРОСВЕТЛЕНИЯ, ГЛУПЫЕ ЧЕРВИ, СИДИТЕ И СМЕЙТЕСЬ ДАЛЬШЕ, А Я БУДУ СУПЕРЧЕЛОВЕКОМ!!!

Идет exp(x) по улице, навстречу бегут функции, кричат.
— Спасайся, там оператор дифференцирования всех дифференцирует. Синус в косинус переделывает, косинус в синус, константы вообще в 0 загоняет.
— А мне чего бояться, — улыбается exp(x), — я экспонента, мне похрен.

Экспонента смело идет дальше, встречает оператор дифференцирования.
— Здорово, оператор, на случай если ты не заметил, я — exp(x).
— Здорово, ясно, а я d/dy.